In saldo

Nel complesso non è male. L'interloquire del venditore è gradevole ma la protagonista, in particolare nel dialogo è piatta. Accetta passivamente, non emerge nulla di sè, in sostanza si convince troppo facilmente. Le sue idee emergono nella prima parte (quella dei "bamboccioni" e tutte le considerazioni connesse); il personaggio sembra complesso, per questo il dialogo risulta strano.

Altra cosa: vista "l'onestà" del venditore, la clausola dei genitori non doveva essere rappresentata?

Dal punto di vista dello stile ci sono alcune "d" eufoniche e un bel po' di avverbi in -mente.

allora, prima di tutto partiamo dalla forma: prima dei 3 puntini non ci va lo spazio; ci sono una o due D eufoniche; in un punto manca il punto di chiusura; ci sono troppi, davvero troppi, avverbi in "mente", alcuni anche molto ravvicinati. Ti consiglierei di rileggere con attenzione ed eliminare queste cose.

veniamo alla storia
si capisce che si tratta del classico tema di faust fin dalle prime battute dell'ometto. Ora questo va anche bene, ma direi che dovresti essere più incisiva. Cioè
se giulia non è una persona per carattere interssata al successo facile, e questo si capisce dalle cose che dice di desiderare, il discorso del diavolo non avrebbe nessuna presa su di lei. È inverosimile che lei ceda così alla prima, senza opporre nessuna resistenza, nessuna domanda, nessuna perplessità, a una cosa tanto in contrasto col suo carattere.
Lavorerei su questo punto...

il fatto della tortura dei genitori è forzato secondo me. O c'è un motivo perchè debba avvenire e perchè lei accetta che avvenga, o è inutile ai fini del racconto

prova a inserire delle scene in cui si possa empatizzare con giulia, perchè così al lettore è piuttosto indifferente la risposta che lei darà, tanto più che si sa già che è un sì... proprio per questo credo che vada curata di più la parte in cui ci fai conoscere la protagonista


oscilla fra un 2 e un 2,5
metto un 2

a rileggerci con piacere

Il tema è ormai abusato, ma la versione moderna che hai creato non è male. A parte gli appunti che ti hanno già fatto, soprattutto sui -mente, il testo scorre davvero bene. Anch'io ti avrei sollevato i dubbi sulla remissività della protagonista e la sua "assenza" nel dialogo, ma leggendo la tua risposta ho capito che la volevi proprio così. Bene, allora secondo me devi affondare di più sulla sua metamorfosi interiore. Potresti aggiungere parti su di lei (non per simpatizzare, ma per antipatizzare con lei) oppure modificare ciò che c'è, per fare un esempio, l'ultima "postilla" del racconto sui genitori, a firme già messe, la potresti spostare prima, in modo da far allontanare la simpatia del lettore dalla donna durante la lettura, e non sperare che ciò avvenga a racconto concluso. E' molto più facile che resti il dubbio del perchè l'ha fatto, anzichè l'idea che, in fondo, sia diventata pure lei una stronza arrivista (per stanchezza? Può essere, ma faccelo capire; quel "ma chi me lo fa fare" lo dobbiamo trovare nel testo, non nelle risposte ai commenti ) .
Per ora è da 2.
A rileggerci!

In realtà non mi resta molto da dire visto che le critiche che mi erano balzate in mente durante la lettura sono già state mosse dai miei "predecessori": hanno già detto tutto quello che c'era da dire, sia sulla forma (D euforiche, aggettivazione e avverbi che rallentano notevolmente la scorrevolezza della lettura) che sul contenuto.
Secondo me il racconto potrebbe risultare più incisivo se allungato, magari inserendo qualche scena "prima" dell'arrivo dell'ometto in modo da rendere più giustificato il tutto.

Sono d'accordo con chi prima di me ha detto che potrebbe essere migliorato aggiungendo qualche scena, anche per vivacizzare la storia dal mio punto di vista un po' scarna. In effetti originalità ce n'è poca, compreso il temine "bamboccione" che è diventato ormai un riferimento nazionale. Mi è piaciuta l'ottica satirica, come anche il "piccolo dettaglio" sul destino dei genitori.
In definitiva un racconto simpatico ma che non lascia molto.
Metto 2