Il profumo della Violetta

E' tratto da una storia vera.
Buona lettura!

Hai descritto molto bene le sensazioni dell’anziano, il suo rimanere legato al passato, ai ricordi. Le righe trasudano nostalgia e amarezza. Ottima la sequenza del sogno e le descrizioni del rapporto con la moglie. Efficaci.

Cito “Stretti come pagine di un libro nei sedili posteriori.”
Bravo, questa mi è piaciuta.

Forse il suicidio di Camillo è una reazione esagerata al furto, ma ci può stare. Insisterei di più sulla sua frustrazione, sui rapporti con il figlio (magari rendendolo problematico), calcherei la mano sulla cupezza del suo stato d’animo e sulle ragioni che portano al gesto estremo, in modo da renderlo più credibile.

La seconda parte mi è piaciuta molto meno. Quando ci presenti il ladro della Violetta, è automatico pensare a una vendetta post-mortem. Tutto troppo telefonato. C’è la buona trovata della scena di sesso sui sedili posteriori, che però non basta a risollevare un finale sin troppo prevedibile. Manca il guizzo, capisci? Qualcosa che renda il racconto davvero memorabile.

Sulla scrittura ci siamo. Pulita, senza eccessi, lineare. Forse troppo. Hai la tendenza a utilizzare espressioni che sono ormai dei cliché della narrativa. Lo faccio anch’io, eh, ma sarebbe meglio evitare cose tipo “groppo in gola”, “il profumo della sua pelle”, “occhi che schizzano dalle orbite”, “dolore abbagliante”, ecc… Per essere un po’ più originali, per elaborare un proprio stile.

Alcune segnalazioni:

Camillo mandò giù un groppo alla gola. (solitamente si dice “groppo in gola”)
ogni volta più bella (riferito a una fotografia mi sembra c’entri poco)
dal quel giorno? (refuso “dal”)
per tutta Italia. (direi per tutta l’Italia)

Ah, occhio che ogni tanto eccedi con i soggetti. Guarda quante volte hai scritto Camillo nella prima parte e pensa a dove puoi eliminarlo senza creare dubbi nel lettore. Il testo ne guadagna in scorrevolezza.

Non sono proprio riuscito a entrarci, nel racconto. Ci sono alcuni errori, vari verbi che si riferiscono al soggetto sbagliato (te lo dirò in un commento più approfondito quali sono), alcune disattenzioni (il vecchio chiama il figlio, eppure la conversazione inizia con 'pronto, papà?'), poca, pochissima originalità.
Secondo me, la pecca maggiore è il fatto che questa storia potevi raccontarcela in molti molti meno caratteri. Risulta in totale una pesantezza che in certi momenti mi ha fatto divagare e pensare ad altro e ho dovuto fare un grande sforzo per restare in ascolto di quel che mi dicevi. Anche i discorsi tra padre e figlio in certi punti sono innaturali e troppo lunghi, risultando semplici spiegazioni di quel che ha fatto alla polizia il vecchio e di quel che farà. Se i personaggi vivono tramite quel che fai dire loro, purtroppo in questo caso rimangono lì scritti.
Per migliorarlo, la prima cosa da fare sarebbe sfoltire: ci sono tante parti superflue, un po' ovunque.

Devo dire che, riletto il racconto, sono rimasto ancora confuso dalla parte del telefono. Da come hai introdotto la chiamata, sembra che il proprietario del cellulare sia il vecchio e non il figlio, ee è per quello che son rimasto confuso dalla battuta iniziale.
Per il resto, valgono le segnalazioni degli altri: l' horror non serve a niente se non a rovinare la prima parte, dato che è una trovata gratuita e pare anche improvvisata, dato che non trova altri richiami nel testo: fino a quel momento, violetta era sempre stata nel garage e non aveva dato segni di vita, e a poco vale la morte del suo proprietario come motivazione.