Baciami, Virgil!

da togliere il trattino in "ovunque" È un residuo di formattazione che non avevo visto nella prima correzione

toglierei il colloquiale "puoi trovare" anche perché poco più su hai usato un simbolico "voi" - quindi già immaginando un interlocutore plurale. Prova "che solo nella morte è possibile trovare". ho corretto la riga sopra, lo preferivo.


Questa frase esprime una domanda (o al massimo un'esclamazione anche se le andrebbe stretta), ma chiudi con un punto.
È un affermazione nostalgica, la presa di coscenza di essere sconfitto.

: ma esiste? preferireri "sbronzarsi" vero, non esiste. Corretto con sbronzarsi


Intanto manderei questa frase accapo, visto che passi da quella che è una riflessione alla narrazione di eventi. Poi credo che "bruciabudella" vada tutto attaccato. avevo il dubbio che fosse così ma non ho trovato riscontri. Corretto.


questa è talmente vecchia che non fa più sorridere come dovrebbe. Che ne dici di trovare un'idea più originale?
Questa e l'altra frase detta da Lola, come il nome del locale, sono un omaggio che ho fatto a una diva degli anni '30: Mae West. Sono frasi sue. Mi iace inserire nei miei racconti questi piccoli camei.


Non ha molto senso che lui dica di se stesso che ha gli occhi acquosi. Forse se si osservasse in uno specchio, ma così...
Rifatta la frase

via la virgola ho corretto anche la frase


anche se si intuisce, secondo me sarebbe bene specificare meglio la faccenda dell'accordo (immagino che accordo significhi pagare). frase corretta


Non sarebbe meglio "e per la velocità con la colt"? Corretto


Messa così pare lo sceriffo a voler portare al letto lui e comunque "lascivo" è molto meglio dell'avverbio in -mente.
Frase corretta

una virgola dopo "criminali"
corretto

messa così pare che significhi "più furbo del vento"
Frase rifatta

è difficile che un gatto prima miagoli e poi soffi - a meno che non miagoli perché qualcuno gli ha pestato una zampa. - Diciamo che di fronte al pericolo soffia (oppure scappa). Sono metodi comunicativi differenti.
Idem

Troppo. Pittore può bastare.
In effetti mi riferisco in senso letterale alla magia, non perché sia bravo.

mi sembra fuori luogo quel "fottuto", ogni tanto hai seminato qualche parola simile ma non si adatta allo stile della narrazione. Per amalgamarli meglio dovresti usare un tono globale più aspro.
A me va bene così

se proprio vuoi usare una frase cliché, opterei per il sacco di patate (un ciccione che si affloscia come delle carte? sono leggerine...)
Figurativamente mi sembra che sia più calzante ciò che ho scritto, che non intendeva riferirsi al peso ma solo all'improvvisa mancanza di forza.

via il trattino
Formattazione precedente

vale il discorso fatto sopra con "fottuto"
A me va bene così

"bruciabudella" ; via il trattino da "fronteggiandola"
OK

virgola dopo "tace"
Corretto

virgola dopo "ecco"
Rifatta la frase

: nel vecchio west sapevano cosa fosse il maelstrom?
Il protagonista è un uomo colto.

virgola dopo vendetta
Corretto

ripetizione

Dunque, complessivamente resto perplesso. La storia in sé è interessante, sebbene il finale non mi sia del tutto chiaro (cos'è che vuole davvero Lola?).
La scrittura è un po' troppo pregna di avverbi e aggettivi che la appesantiscono, inoltre mi sembra che lo stile scelto non si adatti all'ambientazione western - che tra l'altro è appena accennata. Ovvero: ne parli molto dopo l'inizio (per cui subito si immagina una realtà differente) ma mancano dei comportamenti tipici dell'epoca (il solo nominare lo sceriffo e il saloon non bastano).
Nel complesso ho una sensazione di non-completezza.
Voto 2.