Direzione riviera

Ho trovato il racconto duro, spigoloso ma questo non è negativo; mi è sembrato però che volessi accentuare l'ambientazione tramite l'uso di termini volgari che qualche volta mi sono sembrati forzati.
La pecca maggiore però a mio parere è il finale, un po' troppo da film holliwoodiano, con frasi ad effetto che stonano con il personaggio ed il suo vissuto. E poi la mamma come spunta fuori? Sembrava che la ragazza non avesse idea di dove si trovasse.
Insomma, non è proprio un uno ma due è troppo; visto che non hai postato come sondaggio e quindi i voti non sono fissi, io ti darei 1,5.

In un contesto non più relativo ma assoluto come USAM, la leggerezza della storia, che io avevo messo in evidenza durante lo Skannatoio, pesano parecchio. Ribadisco la improbabilità della morte del cattivo che, ancora, risulta un po' piatto.
Per quanto concerne il finale. Meglio di quello di prima, quanto meno c'è qualche indicazione più e non sembra chiuso di fretta. Il dialogo, però sembra finto, puoi fare di meglio.

La pulizia della scrittura mi porta a

Il racconto non mi è piaciuto per nulla. Ho dovuto rileggere più volte alcuni passaggi perché non riuscivo a trovare la conseguenza logica tra un concetto e l’altro, come quando lei entra nel garage “ a denti stretti” quasi rabbiosa e se la prende con lo zio non per il furto ma perché non sprona il padre a fare qualcosa. Nulla nei pensieri precedenti lascia presagire una tale rabbia. In alcuni punti poi mi sembra un tantino surreale, soprattutto considerato che la protagonista dovrebbe essere molto giovane (se non minorenne giù di lì per l’accenno al fatto che l’anno prossimo deve votare) e ha reazioni lucide e calibrate come una persona grande che ne ha viste di tutti i colori. Non metto in dubbio che crescere in certi ambienti possa forgiare il carattere di una persona fin da giovani, ma credo che sia un po’ troppo. Non so se la dinamica dell’omicidio sia possibile o meno, ma penso sia difficile che dopo aver subito una violenza sessuale la ragazza salti in sella alla moto come se niente fosse, per non parlare poi dell’immagine della vestaglia che svolazza che mi sa molto di film americano. La fine non l’ho capita, mi sembra inutilmente plateale visto che lei ha già deciso di andarsene dal paese.

.- mi sembra un paragone alquanto strano nel contesto del racconto

– polvere? E perché?

– credo che manchi l’articolo

Un appunto sulla punteggiatura, che però rispecchia molto il gusto personale: secondo me all’inizio usi un po’ troppo il punto e virgola.

Il racconto in effetti è cambiato dopo la revisione, ma a livello formale, più che altro. I problemi di contenuto sono ancora lì. Stasera se mi riesce farò una nuova correzione sistemando alcuni momenti poco credibili.
Grazie del commento!

Grazie del commento.
Giustissimo appunto, gli elementi che vengono scartati anziché risolti. Vanno recuperati...
Avevo anche pensato di farlo per il serpente, quando ho ripreso in mano il racconto. Poi però la cosa mi è sfuggita.
Mi ci concentrerò su, alla prossima revisione.
Questo racconto è un caso particolare, per me. La protagonista è in realtà il personaggio di un'altra storia, molto più lunga, in cui lei è già adulta. Per qualche motivo la tipa continuava a ronzarmi in testa e quindi eccola riapparire. Sarà anche per questo che mi spiaceva lasciare il racconto a fare la polvere.
A usam concluso credo che proverò ad allungare. Il finale di adesso potrebbe divenire solo un passaggio: in realtà lei non va via; resta lì a Coriano, succedono altre cose, la storia si fa più nera e violenta, poi, solo dopo, lei va via.

Ho apprezzato molto lo stile duro, asciutto, che prende subito. Cominciando a leggerlo, uno si aspetta qualcosa di quasi "più reale della realtà", ovvero un racconto capace di prenderti dritto allo stomaco. Lo stile va bene, ma ho trovato che i contenuti in alcune parti non riflettono, appunto, lo stile "realistico" che viene usato. I personaggi non sono molto complessi e alcune scene non sono molto credibili. Per fare un esempio, ho trovato questa scena un po' improbabile:

dubito che un serpentello potrebbe mai farla venire in quel modo, tenendo in considerazione come i serpenti usano appunto la lingua. Senza bisogno che scenda troppo nei dettagli, credo che sarebbe più credibile con un altro animale, che usa la lingua in modo diverso, che non con un serpente, anche se ovviamente capisco che è importante che l'animale sia in questo caso un serpente, per via della storia. Però forse eliminare la parte della lingua, lasciando intendere un modo alternativo, renderebbe la scena più verosimile.

Credo che questo problema, cioè un linguaggio duro e realistico che si scontra con delle scene che lo sono meno, danneggi un po' il racconto. Per questo non vado oltre al 2, anche se con un po' di lavoro credo potrebbe fare un salto di qualità. Un altro piccolo appunto:

Lo spazio fra queste due frasi:


...credo che sarebbe meglio tolgielo, perché si tratta di una scena unica. Non c'è nemmeno un salto temporale fra la prima frase e la seconda, quindi lo spazio non è giustificato.

A rileggerti!

La mia prima impressione è che hai avuto fretta nello scrivere questo racconto.
E, secondo me, è un peccato, perché lo stile c'è (e avendo proprio oggi letto il tuo racconto di Gran Prix, devo dire che è uno stile riconoscibile e che li caratterizza entrambi).

Anche la storia non credo sia male.
Però, anche in questo caso, penso che l'hai sviluppata con troppa fretta.
Ce n'è da dire, secondo me, su questa ragazza, sul padre e sullo zio. O almeno io ho voglia di saperne di più!

Lo stile mi ha preso, dicevo. Anche se a tratti ho fatto fatica a capire le situazioni e chi parlava a chi.
In alcuni punti, m'è parso troppo secco. Qui, per esempio: "Pino disse: — Calmati, tesoro. Sei sempre arrabbiata… Lo so che la situazione è quella che è.", sembra quasi un copione teatrale.

C'è qualche frase lunga e contorta che non si adatta allo stile immediato e veloce del racconto. Qui, per esempio: "Alla sua destra c’era solo un grosso cantiere abbandonato, una distesa pressoché infinita di forasacchi che ondulavano al vento e una stradina in terra battuta che portava a quel buco che suo padre chiamava “casa”, mi sembra che inserisci troppe subordinate introdotte da "che".

In definitiva, ritengo che per questo lavoro tu ti debba prendere più tempo e dargli modo di respirare e svilupparsi.