Indovina chi sono?

Mi risulta che all'autogrill prima paghi e poi consumi, o sbaglio? Almeno ho visto fare così. E le mentos quando le ha prese?


Ha la vasca da bagno in camera da letto?

suona didascalico, "di Roma" lo potresti togliere



Questo passaggio non mi è parso chiaro: pensavo che avesse avuto un incidente ben peggiore: l'auto che salta e poi batte sull'asfalto mi ha fatto pensare a un cappottamento vero e proprio *__*



Questo pensiero di Marina non mi convince molto. Ci può stare, ma resta l'impressione che sia un pensiero dell'autore più che del personaggio.


Mah, secondo me è strana questa insicurezza, dello stalking se ne parla a ruota ovunque, in TV (lo pensa anche lei!). Secondo me potresti sostituire la parte citata con un semplice: "Stalking, lo chiamano" o qualcosa del genere.

In generale: bene lo stile! Particolarmente efficace nelle scene sull'autostrada. Forse avresti potuto togliere un paio di citazioni dalla canzone di Ligabue, per renderla meno invasiva.
Buono il personaggio di Marina, ho solo pensato che il riferimento a Simone avrebbe potuto essere ampliato con un paio di righe su come lei avesse vissuto la fine della loro storia, oppure su come vivesse al momento il suo essere single.

Il limite del racconto per me sta nel plot. Giriamo un po' a vuoto: dall'inizio alla fine del racconto del persecutore non sappiamo nulla. Vero che nel finale lui è ormai vicinissimo, vero anche che la tensione regge, ma il fatto di lasciarci nell'indefinito ha i suoi lati negativi.
Questo snodo non si evolve e sulla storia aleggia un certo senso d'incompiuto. La chiusa "di mestiere" secondo me non basta a compensare il fatto che nel finale non arrivi una rivelazione/sorpresa/scena clou.

è un buon pezzo, insomma, ma a lettura ultimata l'intreccio non mi ha soddisfatto del tutto.

Mi ha ricordato un film, Duel, per certi versi una persecuzione on the road.
Qui il colpo di scena avviene a casa.
Non un'idea inedita, ma come ho detto ben condotta.

Pro: narrazione fluida e interessante riesci a tenere alta l'attenzione.
Contro: storia che sa di già visto. Mi è sembrato più un esercizio che una vicenda complessa. E poi ci sono, secondo me, due incongruenze che aumentano la sensazione di esercizio (riesco a scrivere un B-movie all'americana? )
La prima: quando lei telefona. Una donna spaventata, non un film, si comporterebbe così? Perché non telefona alla polizia invece che all'amica? Oppure oltre che all'amica? E poi da che piange a che dice che basterà una dormita. E l'amica cosa fa? Risponde Okay, ci sentiamo domani mattina.
Non mi ha convinto.
Questa incogruenza ci porta alla seconda.
Ma come? E' spaventata, vuole andare a casa e si ferma a un Autogrill? Rinunciando all'area circostritta, facilmente controllabile, della sua auto, per quella, sconosciuta di un nuovo luogo? Non ce la vedo...

Lo svolgimento della vicenda non mi ha convinto, ma il resto sì: come dicevo tempo fa, scrivi bene e questo non è cambiato.
La storia però non mi è piaciuta: quel che mi convince meno è il fatto che tutto si svolga in un pugno di battute finali. Che lei capisca solo in quel momento finale l'identità del tizio con l'impermeabile, senza alcun cenno precedente nè riguardante la giornata lavorativa, nè riguardante qualche paziente molesto. In questo senso, suggerirei di disseminare qualche indizio. In più non è neanche tanto importante che si capisca chi sia.
Mi è sembrato anche che l'inizio sia troppo corposo rispetto alla conclusione: sono troppe le volte che utilizza il cellulare, troppa l'attesa per andare a scoprire quel che in fondo si era già capito. Quando descrivi l'uomo con l'impermeabile, per esempio, sappiamo già che lui è il sospetto. Ecco, direi che è stato tutto troppo facile, tutto orchestrato per rendere la vittima degna di questo appellativo (concordo in questo senso con i dubbi di Alessanto che non sto a ripeterti).
La tua capacità indiscussa dovrebbe essere correlata da una storia meno... telefonata

Buono, molto, però troppo sbilanciato. Quando sono arrivato alle ultime dieci righe ed è sbucato il banner firm-maker mi sono detto "non è possibile, non sta per finire..." E invece sì, è finito proprio lì. Risulta quindi, a scelta: o un'eccessiva preparazione oppure un finale troppo spedito. Secondo me, vista la tensione che hai creato fino all'ingresso in casa, puoi, anzi, devi arricchire la chiusura. Per questo adesso mi fermo a 2.
Superfluo, ma fa sempre piacere saperlo: finale a parte, hai tenuto davvero un buonissimo ritmo con bello stile.
Alla prossima!

i riccioli oscillano di conseguenza, non è un’azione voluta da lei.
aggiunge scuotendo la testa, i riccioli neri che le cadono sulle spalle oscillano sensuali.

(ai confini del mare)

Le 22 non mi pare un’ora così tarda...

Se abbozza, è rapida, taglierei

Allora serve?

Troverei più verosimile che ha semplicemente allungato l’orario del secondo turno (magari fino a mezzanotte). Mi sembra sia questo un orario accettabile per un’autostrada deserta (sempre ai confini del mare, maledetto Venditti! )

scrivi solo per dare informazioni al lettore, potresti farlo meglio.

Ideali mi sembra un termine forte, ambizioni, speranze, propositi.

Una Roma la toglierei

Da scrivere in modo migliore (ci sarebbe anche una ripetizione di ragazza).

Troppe similitudini, sferruzzare.
La strada scivola via, inghiottita nella notte, e la donna ha l'impressione di percorrere il ventre di un gigantesco serpente nero che fagocita asfalto.


meglio “la sua voce” a “le sue parole” anche perché mica le cambia

Frase che termina in modo tronco.

Anche qua informi, non narri.
La situazione comincia a innervosire Marina, il misterioso interlocutore, a quanto pare, sa anche di Simone, il suo ex fidanzato.


Già detto, magari potresti soffermarti sul paesaggio (monotono) ai lati della strada.

Via il “però”

Accosta con il cuore?
Marina riesce ad accostare sul ciglio della strada, il cuore le arriva in gola, tanto batte forte e veloce.


Non è la prima volta che scrivi “d’istinto” il gesto lo fa la situazione, non servirebbe dirlo

Se dici mascara, invece che trucco risparmi gli occhi

Ancora è sulla strada non può proiettarsi in un’azione ancora così distante

Data la descrizione che segue, dato che “autogrill” è ormai Autogrill, metterei semplicemente alla stazione di servizio (con bar)

Con il senno del poi (ma potrebbe farlo anche in un secondo tempo, cosa che non fa) proverei a richiamarlo, per sentire a chi squilla il telefono (tanto lui ha messo .

Qui mi sembra che la fai troppo semplice: tu lo daresti il tuo cellulare, anche solo per dimostrare la tua innocenza? meglio appunto che lei provi a chiamarlo, toglierebbe ogni dubbio

Frase che sa di artefatto...