Belladonna

Comincio con qualche appunto:
Che lui è il killer, ovviamente, si capiva subito.
I dialoghi tra i due (nella fase del "corteggiamento") suonano, in genere, un pò falsi, più da film che da vita reale.

ehi, ma che razza di contorsioni stanno facendo?
Non si capisce subito, dalla tua descrizione, lei come si risveglia: se le braccia e le gambe le sono state tagliate o no. (Se volevi che non si capisse bene, allora ok, ci sei riuscito).
La scena iniziale è quella che lui vede da bambino o è un altro omicidio che ha commesso? (o tutte e due le cose?)
Lei alla fine lo uccide? Ma come fa? Non si riesce bene a immaginare la cosa, e tu la passi sotto silenzio.
Per il resto è un bel racconto. Orrida e bellissima l'idea del corpo di lei ricomposto e mosso dalle farfalle.

In effetti avevo anch'io i miei dubbi sul dialogo del corteggiamento. La mia intenzione era di renderlo il meno banale possibile. Dovrò cercare di aggiungere anche un po' di realismo.
Per quanto riguarda la descrizione di lei come si sveglia, sì, mi piaceva che all'inizio si pensasse fosse ancora viva (o per lo meno intera).
Infine, il finale. Pensi che sia necessario inserire un aggancio? Io non lo credevo importante, ma forse è come dici tu. Nella mia immaginazione lei se lo divora (come peraltro già stanno facendo gli insetti che gli sono saliti sulle gambe).
Forse, una cosa così potrebbe andare?
"Vanessa, leggera come le farfalle che la sorreggono, in un attimo vola sopra di lui e partecipa anche lei al macabro banchetto.
Un battito d'ali.
E Febo non urla più."
Uhm... sì, forse può andare.

Ah, la scena iniziale è un'altro omicidio di Febo. Lo si dovrebbe capire perché getta tutto tranne le mani. Gli ricordano quelle di sua madre e le userà per ricomporre il mosaico.

Forse adesso è più chiaro il finale, che ne pensi?

vanessa viene uccisa e fatta a pezzi, e questo non si può cambiare! ma i suoi insetti compiono comunque la vendetta, e magari inseguono febo finché non hanno recuperato gli occhi rubati e ricomposto il corpo.

che il racconto è nato da quell'immagine finale!, e proprio non me la sento di cambiarla (anche se il tuo suggerimento mi ha molto stuzzicato).

Sono d'accordo su quello che dici a proposito delle lezioni poco universitarie (dovrò farmi una cultura in proposito) e sulla prima reazione di Vanessa che dovrebbe essere di paura (anche se in questo caso puntavo più sul suo desiderio di non rimanere sola e sul fatto che non veniva corteggiata da tempo. Cosa che le faceva abbassare le difese. Però, hai ragione, qualche perplessità è meglio inserirla.)

Quanto ai coleotteri, guarda, qualche tempo fa (non ricordo come dove e perché) mi è capitato di vedere una cosa simile in TV. Non so se fosse un coleottero, però ci assomigliava, e si era messo all'estremità di un ramoscello in attesa del pasto. Ora, quanto lo avesse fatto "coscientemente" non ti saprei dire. Tuttavia, dal racconto volevo piuttosto che emergesse che era stata Vanessa ad ammaestrarlo. Anche in questo caso credo sia meglio inserire qualche appiglio.

se c'è un valore "affettivo" dietro a questa sequenza capisco che sia difficile volerla tagliare. peraltro non è brutta di suo, ma credo che stoni nel finale di un racconto che è sempre rimasto "coi piedi per terra".

la prima cosa che mi è venuta in mente ultimando il racconto è stato: hai preso a cannonate la luna! Rimane un qualcosa di incompiuto, eppure, gradevole. Di certo scrivi bene e crei empatia fra lettore e storia. Il racconto, a mio giudizio, pecca di gioventù per tali ragioni:
L’incipit è scollegato alla storia e se devo dire, anche intuendo in ultimo il nesso con l’assassino, risulta comunque fuorviante o se vuoi superfluo (serve solo a indirizzare sul genere che si sta leggendo, e nulla più).
La lezione universitaria è degna di una scuola elementare, sarebbe bastato cercare qualche passaggio su internet di una rivista specializzata o di una relazione sull’argomento e avresti fatto facilmente tombola.
L’assassino lascia troppe tracce rispetto ai suoi propositi, come pretende di non finire fra i sospettati se lui entra così a “gamba tesa” nella vita di lei? Incoerenza assoluta, sembra che non si preoccupi minimamente del “dopo” l’omicidio, fatto che si giustifica solo con la fine che farà, ma questo lo sai tu, mica lui. ^__^
I caratteri dei due protagonisti sono sviluppati all’opposto di quel che sono, esempio:

C’era da aspettarsi fosse lui a darle del tu e lei a rimanere su un tono più distaccato.

Anche qui, doveva essere lui a insistere per poter salire e lei a fare qualche resistenza per poi cedere...
Il finale, bello e a suo modo “romantico”, con gli insetti e affini nella parte dei vendicatori, messo così è troppo slegato rispetto alla quotidianità ritratta in precedenza, andrebbe escogitato qualche espediente per far intuire quel che succede (e come si anima) la stanza.
Spero con questo di aver giustificato la premessa, il racconto ha potenzialità però mi sembra che hai voluto semplificare rispetto al progetto che la storia richiederebbe. Fino a tre quarti del racconto eri in pole position, credo però che serva una messa a punto come si deve al motore, fermo restando che il racconto è già ben messo sulla griglia di partenza! ^__-
Ps ci sarebbero le segnalazioni sulla scrittura, se ti interessano magari le metto in ordine e le posto in seguito.

Quanto all'incipit, mi era venuto in mente di lavorarci così:

Volevo spostare il primo capitolo subito dopo il dialogo telefonico tra Vanessa e Febo.
Come "prologo", invece, volevo inserire ancora una scena di assassinio, ma questa volta si tratterebbe di una scena passata, ovvero l'assassinio della madre di Febo visto attraverso gli occhi del bambino (che poi si svelerà essere Febo). In sostanza, poche immagini del gesto inconsulto compiuto dal padre.

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Anzi, se vuoi, dimmi che ne pensi della nuova struttura che ho appena cambiato.

Quanto alla lezione devo di sicuro inserire qualche elemento "universitario", che però deve essere sempre collegato al contesto predatore/camuffamento che richiamo poi più volte in seguito.

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Ho cambiato qualcosa all'inizio della lezione. Inoltre ho inserito una frase che potrebbe giustificare l'elementarità delle questioni trattate. in effetti,in questo caso, Vanessa non spiega di sua iniziativa, ma risponde alla domanda "sciocca" di uno studente. Allora ho scritto: "È la prima volta che Vanessa si trova a rispondere alla domanda di uno studente. Per quanto sia elementare, sente ugualmente salire l'ansia su per lo stomaco." Che ne dici?

Ci sono due motivi per cui ho sviluppato i caratteri dei ragazzi in modo irrazionalmente opposto.
Innanzitutto, mi occorreva che Febo non avesse troppa fretta di concludere (appunto per non insospettire troppo Vanessa). Al contrario, volevo invece generare dei dubbi sulla "strana" nartura di Vanessa (che da preda si trasformerà in predatore. E' importante che si capisca che lei lo fa quasi con consapevoplezza. Forse, lei stessa percepisce questa sua strana doppia-natura che, forse, è intervenuta anche per "troncare" la relazione con il suo ex). Insomma, vorrei si capisse che magari, anche se Vanessa non fosse stata uccisa, avrebbe probabilmente (prima o poi) finito col divorare lo stesso Febo.
Il secondo motivo non me lo ricordo più.
Anzi no, ecco che mi sovviene. In sostanza, Febo le dà del "lei" per il ruolo che ricopre all'univeristà. Subito dopo, infatti, al telefono le dà del "tu". E il telefono pure: tu tu.

Insomma, è chiaro che queste sfumature le devo mettere meglio in risalto.

Per quanto riguarda il finale, speravo di averlo "integrato" al racconto con le descrizioni "sospese" e misteriose della stanza. E' evidente che occorre qualcosa di più e di più "palese", ma non vorrei così rovinare e "telefonare" la fine. Qualche idea?

Meglio questa versione, indubbiamente, anche se scopri subito le carte, è come se urlassi Febo da grande diventerà un maniaco assassino, poco male. Mi avevi chiesto come la vedrei io. Non sono un esperto del genere e non mi piace cimentarmi con omicidi e affini, però ti dico quel che mi passa per la testa:
Hai due madri che hanno subito una morte violenta, due cadaveri stesi a terra (magari in attesa degli accertamenti legali, sangue ecc..). Io qui vedrei la prima comparsa degli insetti e affini (formiche sul marciapiede, o scarafaggi o qualcosa di disturbante che è rimasta impressa nei due bambini) che li leghi appunto nella loro vita a questi minuscoli animali. In lei è rimasto amore per le farfalle, in febo è rimasto l’odio per gli insetti, ma che l'ha portato a seguire quei studi volutamente, per togliersi determinate reminescenze passate. Avrei poi visto in Febo più la volontà di cambiare il suo modo di essere (uccide donne, è appurato) vede lei e pensa che sia diversa dalle altre, l’ha sempre vista all’università, incrociandola nei corridoi, nei vari anni, finalmente si decide a conoscerla, perché pensa di riuscire a frenare i suoi istinti, va tutto bene fino a quando non scopre nella sua casa gli insetti, lì torna a essere il febo di sempre, e la uccide, ma ci penseranno poi gli insetti a vendicarla. Ma questo è quasi un altro racconto... Il mio consiglio è comunque di giocarti qualche carta in più sulla morte delle madri per delineare i caratteri dei due protagonisti, addirittura il prologo lo lascerei nel dubbio su chi appartenessero gli occhi del bimbo, se a Febo o a Vanessa...
Sul carattere ambiguo di Vanessa lo lascerei commentare dall’amica, tipo: ma come sei fatta male Vane, sembri una santarellina, ma poi ci sono dei momenti in cui negli occhi ti brilla una luce particolare... ^__^

Quel “troppo” è di troppo. Se non è troppo affollata potrebbe essere semplicemente affollata, mentre in realtà è quasi vuota. Toglierei.

e dove dovrebbero essere appiccicati altrimenti?? ^__^

Le premesse non lasciavano pensare a quest’ipotesi

Frasi che ho trovato non in linea con il tuo stile

Strano, si scioglie la tensione e le si fanno pesanti le gambe?

ripetitivo

Nota che esula dal singolo racconto: ma che qualcuno deve averti suggerito che fa figo far mangiare le caramelle ai personaggi?, perché anche questa ragazza se ne mangia un bel po’ ^__^

Addirittura? Ne succederanno di cose turche, e ci si scandalizza per due quasi coetanei che si frequentano?

Letta di getto, riassume un quadro più attinente a una signora di mezza età che a una ragazza...

Se indugia, non è affatto un attimo

Qualcosa non gira, le virgolette da sole non bastano a interpretare in uno stesso periodo pensiero di lei, pensiero delll’ex e narratore.

Irreale, più da film che da racconto, anche perché l’effetto che si immagina è che se la madre vola si getta dandole la schiena (tipo tuffo dal trampolino, ma senza carpiato ^__^).

Confidenze (al plurale) son più attinenti con il significato di confessioni, magari metterei al singolare.

Ha la cucina al primo piano, zona notte? Non so se è voluta o è un’incongruenza, ma questo lo sai tu ^__^

via “silenziosa”

E se l’orchestra sta eseguendo “la cavalcata delle valchirie” il direttore la testa la muove lievemente? ^-^

Bruttino quel concentra

in questa descrizione c’è una stonatura, stretti non serve se dici vicoli, se parli di lampioni, in un ambiente di per sé piccolo, risulta difficile comprendere la scarsità di luce

Se son vicoli, saranno pieni di case, a quale ti riferisci? A una isolata appena fuori dal “centro storico”?

Lama bianca?

Meglio burrone/scarpata, baratro mi sa più figurativo, però son gusti...

Brutto termine quel “scattosi”

Un laureando che sembra sia capitato lì solo per un’assistente che dopotutto non è mai stata in aula. Dov’è che l’ha vista se lei è alla sua prima lezione. Doppia incoerenza. Non ti puoi inventare che uno fa si fa quattro anni di università solo per conoscerla. Errore molto grave e da rivedere, altrimenti crolla tutto.

È un turco, praticamente un ottomano, porta ciotola crocchette, contenitore acqua, acqua...

Essendo la scena di un pub avrei visto meglio come in una TV senza audio, nei film muti si vedono personaggi di un’epoca troppo distante, difficile da assimilare alla nostra.
La tenue luce di un lampione attraversa le lamelle della veneziana e rischiara la camera

Sono al primo piano, a meno che non gli passi la tangenziale sopra la testa difficile che dei fari in strada illuminino i corpi distesi nel letto

L’inizio farebbe intendere che le labbra a cui ti riferisci siano più in basso di quelle classiche, mia impressione?

Fallo almeno rivestire, prima...

Chiarisci, sembra che se lo sia lasciato sul comodino

Ma non era chiusa a chiave? Se è l’amica a non averla richiusa (scena precedente) di certo per lei è chiusa a chiave, si dirigerebbe prima al cassetto (sempre che ne avesse il tempo). Rivedrei

Segnalazione soggettivissima, mi ha ricordato il coro da stadio “lo scemo non canta più”, non so se hai presente ^__^

No mi ci mandare, toglierei il riferimento al sesso (del bimbo, intendo ^__^). Tipo questo:


È la poca differenza di età che non può far gridare allo scandalo, diverso sarebbe se lei è una stimata docente (cinquantenne), intendevo questo.

Prova a dire: Gli occhi la seguono a scatti, con movimenti meccanici, lineari

Come rispose Gassman a Panelli: E perché no? (X X)

È solo che se sta laggiù, come fa a sussultarle all’orecchio? ^-^