Il sonno della Donna del Tempo

credo ti convenga risistemare quanto prima le virgolette, in modo che i prossimi che leggeranno saranno più a loro agio. Non so bene com'è che ti sballa le maiuscole ma alla fine poco importa, non vanno usati i segni << e >> ma i segni « e » (nel Word: inserisci --> simbolo, poi basta scorrere la lista finché non li trovi).Puoi anche copiare e incollare i due in questo post, in modo da sostituire dove opportuno per riformattare bene il testo (e rimettere le maiuscole al proprio posto).

Un po' di appunti (probabilmente ripeterò cose già dette).

virgola tra soggetto e verbo, da eliminare assolutamente. Ce ne sono diverse purtroppo, dovresti dar loro la caccia e eliminarle tutte.


virgola eliminabile


non mi convince molto il verbo scelto. Falciare in genere viene riferito a persone, falciare un avamposto a me suona strano... Sono diversi i casi in cui dei termini sono usati in modo improprio.


virgola fra sogg e verbo.

Anche qui: occhio, sono virgole che destabilizzano parecchio la lettura.

sè

sé

"a" anziché "da", frase da riformulare

?

sé

Da riformulare!


dopo "destro" punto o due punti (errore ripetuto anche altrove nel testo)


Non è la giusta scelta grafica, se vuoi continuare un dialogo andando a capo ci sono regole specifiche, per le caporali bisognava riaprire a inizio rigo, se non erro, ma non ne sono sicuro. Comunque si fa prima a mettere tutto sullo stesso rigo.
Sempre questione di virgole: in questo caso ce ne vuole un'altra dopo "re". Così "il futuro re" è un inciso non segnalato.

In sostanza direi che dovresti sicuramente sistemare tutta la forma, errori di punteggiatura in primis, il prima possibile: al momento la lettura ne viene fuori tremendamente mortificata!
La trama non è originalissima ma l'iniziazione è piuttosto bella. Comunque in primo luogo senza dubbio la revisione a livello di forma e stile.
Sarebbe 1 e mezzo per me, ma data la legione di errori per questa volta mi fermo a 1.

A rileggerti!

Devo dire che il tuo racconto l'avevo iniziato qualche giorno fa. Mi ero però fermato al punto in cui Saphia era stata fatta prigioniera. Non mi era proprio piaciuto l'inizio. Gente che va per mare suonando corni e riesce lo stesso a sorprendere un'intera città. Un assedio che dura pochissimo e con la città che subito capitola: non dico di fare un assedio decennale come a Troia, ma almeno qualche settimana, qualche mese me lo puoi far durare questo assedio? Pensa a Costantinopoli, solo con l'invenzione della polvere da sparo i Turchi distrussero le sue mura. Fra l'altro è sul mare come la tua città.

In sostanza la mollezza dell'inizio e la facile vittoria del tuo protagonista mi avevano spinto a non leggere più il tuo racconto.

Oggi pomeriggio però mi son detto che Polissena non poteva scrivere un racconto così lento e "moscio" e sono andato avanti per vedere come finiva.

Mi sono però scoraggiato quasi subito. Probabilmente a molti sembrerà una sciocchezza, ma non mi è piaciuto l'utilizzo del termine osanna. Come si fa ad usare una parola da Nuovo Testamento in un contesto di una popolazione non cristianizzata? Il rito di passaggio della megara mi ha confermato che qualche riga prima non avresti mai dovuto usare il termine osanna. Sono pagani di un fantasy, e anche il narratore non dovrebbe conoscere il nuovo testamento.

Poi non capisco una cosa, ma le cicatrici sono così belle? Le trovi sexy? Ti sei veramente focalizzata troppo nella loro descrizione. Sitka ha la strada per arrivare ad Asgard incisa sul suo corpo.

Però la trama a poco a poco mi tornava. Andando avanti tutto aveva senso. Riconoscevo la scrittura della brava Polissena, la scrittrice che invidio.

Il rito di passaggio mi è veramente piaciuto come idea. La guerra per la successione mi ha rievocato ambientazioni shakespeariane. Personaggi che come al tuo solito si guardano e si innamorano (per me non è un male). Anche il viola che tanto infastidisce i miei occhi e che tu ti ostini a utilizzare per scrivere aveva il suo senso.

Il finale però è la cosa che mi è piaciuta di più, perchè mi fa capire che ho sbagliato a non leggere subito per intero il tuo racconto. In sostanza è la visione di Saphia che spinge gli assediati ad arrendersi così facilmente agli invasori.

Ma adesso come potresti fare riprendere e proseguire la storia? io volevo saper della fuga di Sitka e Saphia. Sono curioso.

Voto: 3

Secondo me basta scrivere faro

Utilizzerei un sinonimo


Ripetizione e utilizzerei un sinonimo
Re va scritto maiuscolo, barone può andare bene minuscolo

Non si diventa vassalli così in due secondi. C’è tutta una cerimonia. Manca completamente nel tuo racconto il giuramento vassallatico e l’immixtio manuum. In sostanza il tuo barone sarebbe dovuto andare a Karta e fare il giuramento vassallatico davanti a Markut.


Non capisco questi passaggi, Sitka prima ci fa capire di conoscere il suo bersaglio e poi sembra non conoscere neppure il nome della sua preda.
Il commento successivo ti potrebbe veramente offenderti e ti chiedo mille volte scusa già in anticipo. Però tutte le volte che leggevo questo passo mi veniva subito alla mente. Il passaggio è questo:

Qualcuno potrebbe modificare la tua frase e scrivere:
Andrete a est, nelle terre dei Michieri. Popolo delle Michiate e adoratori della Michia.
Sai cosa potrebbe uscirne fuori aggiungendo tre n nel posto giusto? Michieri si presta troppo a essere deformato. In Italia la Perla di Labuan era diventata la Pirla di Labuan. Michieri si storpia molto più facilmente di Perla. Devi cambiare il nome di quel popolo secondo me. Per la serie: Signora Longari…Mi è caduta sull’uccello!
Scusami veramente Polissena.
Torno serio.



Secondo me fra queste due frasi va aggiunto qualcosa. Tipo Saphia si dovrebbe come minimo prima addormentarsi per poi risvegliarsi. Forse però non mi dovresti dare retta visto che ancora non me ne intendo molto.

Trovo che sia una buona storia, con delle ottime descrizioni. Quello che non mi ha convinto invece è che il racconto viene tutto narrato da una certa distanza. O perlomeno questa è la sensazione che mi è giunta, forse anche per la scelta di usare la terza persona al presente, che al contrario di come potrebbe sembrare difficilmente riesce a trasmettere un senso di "intimità". Non sono un fan del passato remoto ma sarebbe quella la mia scelta per un racconto come questo. Così com'è, invece, il narratore sembra distante da ciò che accade, e di conseguenza io lettore mi sono sentito ancora più lontano dagli avvenimenti narrati. Ho fatto molta fatica a immergermi nella storia.
I personaggi, hanno bisogno anche loro di essere rivisti. Mi sono apparsi troppo piatti. Così com'è mi fermo a 2, ma riveduto a mio parere il racconto potrebbe fare un salto di qualità.

Note:


La scelta del linguaggio nel modo come ci si rivolge a Sitka, è una formula troppe volte sentita, specialmente in tv, per essere verosimile o convincente.


A rileggerci!

Comincio col dirti che la storia mi è piaciuta di più di quella dello Skannatoio, non tanto per l'ambientazione o il genere (che, anzi, premiavano il maggiore Loris Batacc... ehm, Vacunae), quanto per una sensazione generale di maggiore completezza e per alcuni particolari che secondo me la rendono superiore.
Tutto ciò, però, non rendono il racconto privo di difetti, almeno secondo il mio sempre opinabilissimo giudizio. Molte delle perplessità che ho sono le medesime di chi mi ha preceduto, quindi spero non te la prenderai se ti ripeterò cose già dette: cercherò comunque di non soffermarmi troppo.
I corni: non li hai tolti del tutto, rimane ancora quel

che, se da un lato nasconde il problema tattico dell'eco, dall'altro rende la flotta percepibile dagli avversari. Secondo me basta dire che l'equipaggio spegne ogni lume.

=> approfitto di questa frase, subito all'inizio, per fare due osservazioni. La prima, più generale e che ti ha già fatto federica68, riguarda la punteggiatura. È una cosa che ho già notato in passato, nei tuoi scritti (ma anche in quelli di qualcun altro del forum WMI, se è per questo): perché metti così spesso la virgola tra soggetto e verbo? È per far fare una pausa a effetto? Perché a questo lettore (me), queste virgole (che credo errate) rompono il ritmo della lettura e fanno inceppare gli occhi, il che è un peccato. Diverso sarebbe se addirittura ne aggiungessi una, tipo "Solo la sua esperienza, e il benvolere di qualche demonio, permette alla piccola flotta di procedere": c'è una bella differenza, o no? Altrimenti davvero non lo capisco, magari sono limitato io. Seconda osservazione: se dici "e il benvolere di qualche demonio", sottintendi che di sicuro Sitka e i suoi sono in combutta con le forze del male. È così? Altrimenti, basterebbe aggiungere un "forse" tra "e" e "il".

=> ecco, da qui invece parto per un'altra osservazione. "Frecce che sembravano" o "frecce che sembrano"? Il primo, quello che hai usato tu, ha una sua logica, ma suona male. E poi, per il tipo di storia che hai scelto di raccontare, trovo che il presente sia inadatto: vero che forse fa immedesimare di più, ma rende meno epiche le gesta di Sitka, meno grandiosi gli avvenimenti, e la situazione non migliora gonfiando il testo con ripetuti aggettivi (specie se al superlativo - vedi "bellissimo/a", stra-abusato nel corso del racconto). Per un fantasy come questo, il passato remoto è più adatto. De gustibus.

=> pesante, la goccia salata. Meglio "le asciuga il viso" o simile.

=> lascia che si scopra dopo, che il padre ha estorto l'informazione! Farà più effetto. Qui limitati a "nostro padre ha avuto".
Problemino di punto di vista (solita pedanteria mia, frutto di una visione limitata dell'argomento): è un sogno della ragazza (e ok, va bene che è anche una premonizione, però la cosa lascia abbastanza delusi, in fondo), questo basta a giustificare che si passi in poco tempo da osservazioni di Sitka ("Saphia è bellissima") a quelle della ragazza ("È delicato, quanto non sarebbe mai sembrato")? Non so, non mi convince.

=> a parte il refuso (disonorami invece di disonorarmi), fila poco e c'è quel "pallore tipico della sua gente" che puzza un poco di infodump. Che ne dici di "«Cosa aspetti, figlio? Vuoi rinunciare anche tu a essere mio figlio,» Il re volta la testa di scatto, verso il seggio più basso, verso Sitka. Ha il volto livido dalla rabbia, mentre lo indica. «come il mio primogenito?»"
Una cosa ancora non ho capito: ma se Saphia sogna che Sitka partirà per la terra dei Michieri e vincerà, vuol dire che ha avuto una premonizione sbagliata (visto che, di fatto, Sitka decide di cambiare il proprio destino - e quello della ragazza)? Quindi il suo potere non è infallibile come pensano i protagonisti della storia?
Attenzione poi alle maiuscole/minuscole a inizio dialogo: te ne è sfuggita qualcuna correggendo i caporali. E ci sono anche degli a capo che mancano e altri che non dovrebbero esserci.
Concludendo: storia classica, con molti cliché e personaggi un po' stereotipati. Però con qualche spunto interessante: la megara, per esempio, o il mondo dove vivono, che per certi versi mi ricorda un po' Westeros. Credo che abbia delle potenzialità, che possa essere inserito in un contesto più ampio, magari in un romanzo, a patto di aggiungere qualche dimensione ai personaggi (e in un romanzo avresti tutto lo spazio per poterlo fare): la taglia del racconto lo comprime un po'.