Ho dato uno sguardo anche alla prima versione e devo dire che preferivo l'inizio originale: la metamorfosi era già avvenuta, la protagonista si confrontava con la sua vecchia immagine, il lettore si poteva chiedere cosa mai fosse successo per causare un cambiamento tanto improvviso quanto radicale. Magari andava scritto meglio, ma poteva creare più curiosità.
Invece, il nuovo inizio non mi ha convinto. Per alcuni particolari sembra autobiografico, però altri aspetti lo fanno apparire irrealistico: possibile che si debba scoprire solo all'ultimo momento se il titolare della cattedra rientra dalla malattia oppure no? Al limite si può chiedere al collega. Mi sembra poi eccessiva la frase: "una classe senza alcuna speranza di redenzione culturale". Caspita! Abbiamo di fronte dei ragazzi. Possibile che un insegnante di materie umanistiche non sappia andare oltre quel rapporto particolare che si crea tra un gruppo di studenti e il supplente?
Anche la frase: "perché mai mi sarà venuto in mente di voler passare la mia vita a insegnare letteratura a branchi di ragazzetti ignoranti e demotivati", suona stonata se è pensata da un insegnante. La protagonista non ha ben chiara qual è la "mission" (perdonate l'inglesismo ;-> ) dell'insegnante di lettere, soprattutto nel biennio delle superiori.
Però ammetto che, per le esigenze del racconto, si dovessero accentuare la precarietà del lavoro e la mancanza di soddisfazioni professionali della protagonista.

Nel finale, mi convince il personaggio del "venditore" e la sua dialettica, ma non la passività della protagonista. Mi sarei aspettato qualche resistenza che poteva essere ben sfruttata per evidenziare le capacità del tentatore che, invece, non fa nessuno sforzo nel vendere l'"auto usata".

Inquietante la fine dei genitori. Quando l'ho letta la prima volta, mi stavo preoccupando perché, dopo una prima impressione di racconto autobiografico, si profilava un conflitto irrisolto con genitori possessivi che stava per sfociare, o era già sfociato, in tragedia: su "La tela nera" c'era già un posto pronto tra i serial killer. Quando ho saputo che l'età non corrisponde, mi sono tranquillizzato

Comunque l'idea in generale non mi dispiace, ma dato che è già molto sfruttata, anche da autori classici, era necessario un maggiore sforzo per trovare qualche spunto di originalità che mi sembra non esserci.

Il tuo modo di scrivere, così chiaro e pulito, mi piace. Inoltre, i termini sardi non mi hanno infastidito, anzi ho avuto l'impressione di immedesimarmi maggiormente in un'ambiente, sia storico che culturale, di cui, per mia ignoranza, non so quasi nulla.
La parte iniziale, come dicevo, è molto bella, fino alla comparsa dell'"angioletta". Da quel punto potevano diramarsi vari sviluppi e, naturalmente, avevo già immaginato un mio possibile finale che aveva a che fare con l'eutanasia. In effetti, credevo che quello fosse il tema principale (anche pensando al lavoro che credo tu faccia) e, invece, si è rivelato accessorio. Forse non ho apprezzato a sufficienza il finale proprio a causa delle mie aspettative deluse.
L'incontro con Gavino mi aveva fatto immaginare un secondo racconto che si incrociava con il primo e non mi dispiaceva come approfondimento del personaggio principale. Ammetto che, a una prima lettura, avevo creduto che solo Nita si fosse innamorata di Gavino e che fantanticasse su un loro possibile futuro e, invece, poi scopro il loro fidanzamento. Anche una seconda lettura non mi ha chiarito il dubbio: forse è una delle poche cose "lost in traslation"
Comunque, per concludere queste mie note un po' confuse, ribadisco il giudizio molto positivo sulla scrittura e la parte iniziale. Meno convincente la parte finale e la figura così ambigua, anche dal punto di vista della trama, di Anzeledda.

Dopo una prima lettura, mi vengono in mente due incongruenze.
La prima riguarda il battibecco iniziale un po' troppo dettagliato per quanto riguarda i movimenti dei personaggi e i loro commenti. Hai ritenuto necessario depistare il lettore, ma il commento sul fatto il pugnale punge e la frase "rilassò il muscolo quel tanto...", alla fine del racconto, suonano come un'imbroglio, più che un depistaggio. Se penso a un gioco come WoW, anche immaginando l'uso degli annunciati nuovi controlli per console, trovo irrealistico riuscire a "rilassare i muscoli quanto basta" o a percepire dolore... però prima o poi ci arriveremo
L'altra incongruenza riguarda il fatto che il padre abbia a che fare con una figlia e non con un figlio. L'impressione è che un gioco del genere possa difficilmente attirare piccole giocatrici, soprattutto quelle attirate dalla bellezza di un'armatura. Vecchie statistiche, per un'utenza del genere, vedevano prevalere giochi sul genere "The Sims" più che MMORPG. Probabilmente statistiche più recenti mi smentiranno sicuramente.
Comunque, a parte questi due aspetti, ho letto il racconto con piacere, soprattutto quando, dopo l'imbroglio iniziale, ho capito che si trattava di padre e figlia.