L'OMBRA DEL RICORDO

Più passa il tempo, più leggo i tuoi lavori e più apprezzo ciò che ci fai leggere. Se posso usare un paragone direi che nei tuoi racconti c’è la sferza di un contadino che cura in maniera maniacale i suoi orti e i suoi campi affinché chi debba usufruirne i frutti non rimanga deluso. C’è molto da imparare: volontà, passione, motivazione, tutto portato al massimo. In questo racconto vive uno stile paziente, curato ed esemplare. Certo non tutto luccica. L’ho già detto in altri commenti: l’uso di un certo barocchismo a volte stona (per me), esempio: “deboli fondamenta” argh!, ma ce ne sono altri che seppur corretti gonfiano il racconto in modo retorico, ma credo che dipenda dai tuoi parametri estetici e quindi suppongo che sia quasi meglio stare zitto. Anche l’ossessiva presenza del richiamo a Supermario mi disturba (sempre parere personale). Per il resto la storia è graziosa e interessante.

"Feci una fatica terribile per riuscire ad accendere un’altra sigaretta, adesso la tramontana lanciava bordate furibonde. Un tuono s’accompagnò alle prime pesanti gocce di pioggia, così rientrai dal balcone rintanandomi in casa.

Il mattino dopo, appena alzato, aprii subito la veranda. La spiaggia era disseminata qua e là di pezzi di legno trasportati dalla mareggiata. L’aria limpida permetteva di vedere lontano, le strutture industriali di Ravenna e più oltre il grattacielo di Milano Marittima."

Ecco, qui ho qualche perplessità. Mi domandò come mai al mattino il protagonista non pensa subito alla ragazza della sera precedente.
Comunque un lavoro più che discreto, un buon tre, ma sono sicuro che tra qualche tempo mi ritroverò a leggere questo racconto da qualche parte, corretto e rivisto cone le peculiari qualità del buon Rehel e sarà pronto per ottenere il risultato massimo.

in merito a quanto quotato di seguito

credo che non necessariamente un testo debba filare via come una schioppettata, esiste un equilibrio generale, è vero, ma c'è anche il fatto che ogni scritto si tiene in piedi attraverso un proprio baricentro stilistico, e mica si può sempre tagliare all'estremo, esiste anche il gusto di scrivere per sé stessi, o no?
ps così, tanto per non perdere il vizio...
Non so dalle tue parti, ma dalle mie, vada per i tartufi, vada per i funghi, ma uno che va ad asparagi a fine autunno non l'ho visto mai...

La prima parte, secondo me, è un po' troppo lenta e non si capisce bene dove vuoi andare a parare.
Fino oltre la metà il racconto mi pare non riesca a ingranare. Inoltre, anche da un punto di vista stilistico, la prima parte (sempre secondo il mio immondo parere...) è la meno valida, infarcita com'è di aggettivi e avverbi e oprattutto troppe spiegazioni (come già ti hanno fatto notare, mi pare...).
La seconda parte va decisamente meglio.
Il ritmo comincia a farsi incalzante e la rivelazione appresa dalla TV (per quato forse un po' troppo semplicistica) indubbiamente cattura l'interesse e vuoi sapere cos'è successo.
Ottima, come già notato, la descrizione del ritrovamento dei cadaveri e bella anche l'immagine finale.
La pecca principale secondo me consiste nel fatto che hai accennato a un mondo spirituale parallelo a quello umano ma poi ti sei soffermato poco o niente a descriverlo. In questo modo, credo che la spiegazione finale risulti poco soddisfacente perché non supportata da adeguato materiale narrativo.
In proposito, credo potresti sfruttare la prima parte del racconto per sfoltirla di tutto il superfluo e integrarla con riferimenti velati che possano far presagire quello che sta accadendo. In particolare, potresti sfruttare il personaggio della donna per renderlo più "agente". In questo modo, pare, in effetti, un pretesto utile più che altro per seguire la traccia della RR.