Canto del declivio

Le atmosfere sono comunicate molto bene. Il senso di perdita e di desolazione interiore vengono subito a galla. In un racconto come questo l'atmosfera comunicata credo giochi la stessa parte di un protagonista, quindi da questo punto di vista l'ho apprezzato molto.

Leggendolo, ho anche io avuto la sensazione che stessi leggendo una poesia a versi sciolti. E questo credo sia anche per via delle descrizioni. E questo è un problema, perché se è vero che sei riuscito molto bene a trasmettere l'atmosfera di perdita dei protagonisti, questo è anche grazie allo stile poetico del racconto. Forse, quindi, c'è un eccesso, soprattutto per quanto riguarda le descrizioni.

Anche se alcune descrizioni sono belle, per es

credo ce ne siano troppe e finiscano col danneggiare il racconto, apparte rendere la lettura più lenta e faticosa.


C'è qualcosa in questa frase che non mi convince. Il freddo che penetra nelle ossa è una soluzione troppo facile per descrivere un freddo boia, quasi un cliché, che danneggia un po' l'apertura del racconto.

È un pezzo, a mio avviso, molto emotivo, sentito. Però ha questi difetti - l'eccesso nelle descrizioni e la troppa poesia - che non convincono. Quindi mi fermo al due, che se non fosse per le ragioni di cui sopra, sarebbe invece un tre pieno.

Sì, forse un paio di frasi cliché ci sono e il senso di poesia che viene percepito voluto - anche se c'è netta differenza tra poesia e prosa, ripeto - ma va bene. Quello che mi interessa principalmente è arrivare all'anima del lettore. Trasmettere proprio le cose che mi hai scritto tu in apertura - senso di perdita e desolazione interiore. Cosa che non si può fare - non con lo stesso impatto che cerco - utilizzando una prosa spoetizzata.

Il meccanismo che ha dato il via al tutto: la solita, trita e ritrita gelosia, che li ha contaminati fino a spingerli all'omicidio.

Il tuo stile asciutto e malinconico si sposa perfettamente con la trama, che, se proprio devo trovarlo, è il solo punto debole del racconto. Nulla di diverso dalla litigata tra marito e moglie che in realtà sono due anime dannate e devono ripetere in eterno le stesse azioni e sentire di continuo lo stesso dolore. Tutto per un tradimento. Ma il tuo forte sta nel trasformare questa storia 'già sentita' in una novità assoluta grazie allo stile, al modo di scrivere e alle immagini meravigliose che mi han fatto più volte venire la pelle d'oca. La trama non la vedo quindi come un grosso difetto, almeno non in questo pezzo. Il fatto che sia breve aiuta, perchè anche solo mille parole in più sarebbero state controproducenti; in caso contrario, sarebbe risultato pesante. Così invece è quasi perfetto.
Il quasi è dovuto a un piccolo dubbio: perchè la donna dopo la colluttazione scappa arrampicandosi sulla scogliera e non scappa da altre parti? sembra troppo semplice farla cadere e risolvere tutto com'era da te previsto.

Due robe più terra terra:


questa similitudine è troppo mondana per l'ambientazione poetica che mi hai fatto vedere prima


Sicuro che serva metterlo?

Altre annotazioni o aiuto da darti non ne ho, sei già abbastanza bravo così.

sono molto in difficoltà nel commentare e votare il tuo racconto perché non e' proprio il mio genere; tuttavia non posso negare che mi abbia ugualmente colpito l'atmosfera delicata e poetica. Il finale non era scontato, altro tuo merito. Hai ragione a dire che e' questione di sensibilità .. ma sai che più ci penso e più mi convinco che il 4 lo meriti, anche se credo proprio che non riuscirei mai a leggere un intero libro con questo stile!
Cavolo, mi hai proprio messo in crisi.
Mi rendo conto della ciofeca di commento che sto lasciando, per cui cerco di evidenziare ciò che mi ha colpito: la bravura descrittiva, che per i miei gusti ti ha un po' preso la mano nella prima descrizione della casa (come un avvoltoio?), la capacita' di rendere vive le emozioni attraverso la magia dell'ambiente, del clima.
Quello che non mi e' piaciuto troppo, un po' banale rispetto al resto, e' stato il motivo della litigata, il segno di rossetto. Per un finale così drammatico avrei visto meglio qualcosa di più forte, tipo beccare il fedifrago sul fatto, magari proprio nella loro casa.