La casa vicino al bosco

Il finale?
Beh, è stata una precisa scelta non svelare la natura delle cose. Per un motivo abbastanza semplice: non lo so neppure io! Nel senso che sin dall'inizio ho deciso di adottare il punto di vista di Sante (e degli altri reclusi) e di seguirli in questa vicenda, con la conseguenza che potevo vedere e sentire solo ciò che vedevano e sentivano loro.
Di quello che succedeva al mondo, avevo solo le vaghe notizie che mi giungevano dalla radio e le congetture dei tre protagonisti. Con la loro morte, anch'io sono rimasto all'oscuro del mistero.
Peraltro, non credo che il lettore non possa farsene una, seppur minima, idea. In alcuni passi si parla di "riproduzione", di "organismi" che si stanno diffondendo ovunque. Non è qualcosa di soprannaturale, dunque. Si tratta di entità reali: potrebbe essere un'epidemia oppure potrebbe trattarsi di un'entità aliena.
In definitva, ho preferito mantenere la minaccia indefinita, anche se persistente. Altre soluzioni mi deludevano.

Per quanto riguarda l'osservazione della pozza di sangue, in effetti la scena segue di poco l'omicidio. Il 34 giugno è una data inventata da Sante che non ci sta più con la testa. Ma in effetti, è giusto quello che dici: dovrei rimarcare il fatto che le scene si seguono a distanza di pochi giorni.

Lucky, fai un'osservazione molto importante. Pensavo si capisse quello che volevo dire.
In effetti le farfalle non vogliono inseminare Sante, vogliono vendicarsi del fatto che Sante ha privato le "cose" di Sara, ovvero dell'organismo riproduttivo.
Anche qui non potevo essere più esplicito, avendo adottato un pdv con focalizzazione completamente esterna non potevo, per esempio, rappresentare i pensieri di Sante.
Per questo metto solo che il brusio delle farfalle si fa violento, disperato.
Però, seguirò la tua osservazione. Vediamo che mi viene.

Buona la resa dell'incertezza riguardo alla lucidità di Sante, che non si capisce fino all'ultimo se sia in sé oppure no. Forse entrambe le cose dopotutto. Mi pare rimanga ancora in sospeso il come si sia arrivati fin là, ma va bene così, lo lasci intuire e in fondo non serve di più.
Il vecchio è il personaggio migliore, inquietante al punto giusto.
Qualche perplessità riguardo al fatto che le farfalle possano guardare lui o lei, alla finestra. O meglio: la perplessità è che loro possano accorgersene. Forse con una lente...

Meglio, molto, molto meglio della Macelleria, è fuori di dubbio.
Ho visto che tanti dei suggerimenti che ti avevamo dato alla Mac li hai accolti, ne sono contento, vuol dire che il nostro lavoro ti è servito. Non ho letto la prima versione che hai postato qui, ma questa è buona.
Non ottima però...
Ancora qualche dubbio sul finale, che è ancora troppo aperto. Rispetto alla Mac siamo molto più avanti con la comprensione, però manca ancora qualcosa di definitivo sulla natura delle farfalle e il motivo dell'assedio (ti butto lì un'idea, ma prendila giusto come spunto: e se l'ultima immagine che ci facessi vedere, fosse quella di alcune farfalle che escono dal ventre di Sara e salgono verso il cielo? Se non altro daresti al lettore conferma del motivo per cui le farfalle assedino la casa, al di là dell'idea che si è fatto Sante (anzi, a quel punto potresti pure cassare del tutto la frase finale «Senza Sara io non vi servo più, vero?»)
Ti segnalo inoltre:
- hai spostato il periodo da giugno a gennaio, ma allora, secondo me, c'è un problema di riscaldamento, non si sopravvive sotto la neve, per mesi, senza fuoco. Forse mi è sfuggito, ma questo è un dettaglio importante quanto il cibo, se non c'è dovresti provvedere;
- con la neve, il racconto mi ricorda ancor di più il fumetto dell'Eternauta. A parte questo, una cosa che manca ancora dal racconto è un'idea di salvezza che si possano dare i protagonisti. Non è possibile che dopo così tanti giorni, Sante non senta il bisogno di trovare una via d'uscita oltre che all'attesa dei salvatori; non dico metterla in atto, ma quanto meno parlarne. In una situazione del genere, chi non penserebbe, prima o poi, di forzare l'assedio? Tanto più che non sanno neanche chi o cosa sia l'assediante, e quindi, magari, convincersi che sia solo un'allucinazione e uscire?
- quando Sante trascrive il messaggio radio, perchè scrive (fruscio)? Non so te, ma io, ogni volta che mi sono trovato a dover prendere appunti in diretta non ho certo perso tempo a scrivere (non sento) oppure (che cosa dice?). Nella realtà lasci uno spazio vuoto e prosegui a scrivere;
- il 34 giugno adesso è chiaro, però, mi pare di capire, in realtà sono passati pochi giorni (o addirittura poche ore) dalla morte del padre del 23 gennaio. Solo la neve e il sangue del morto mi hanno fatto decidere per la follia, però ho dovuto rileggere un paio di volte perchè altrimenti ero indeciso se fossero o meno passati dei mesi. Forse se metti il 30 febbraio (oppure il 33 gennaio) lasci l'indizio sulla follia di Sante e non ti allontani troppo dalla data reale dei fatti, convincendo il lettore che si tratta solo di pazzia, ma i giorni passati dall'avvenimento precedente non sono tantissimi;
- «Vi sento! Sento il vostro brusio. Farfalle, migliaia di farfalle! Venite, ricopritemi tutto!», il "migliaia di farfalle" mi sembra ad uso e consumo del lettore.
Detto questo voto 3.
Spero di esserti stato utile.
Alla prossima, dove?

per quanto riguarda il finale io vorrei che alla fine si comprendesse che le ragioni dell'assedio sono solo nella testa di Sante e dei suoi famigliari.
Per questo motivo ho inserito l'irruzione delle farfalle in una pagina del diario di Sante: è lui che ne parla, non è il lettore che assiste alla scena, e pertanto potrebbe inventarsi tutto (anche se involontariamente).
Le battute finali sono in questo senso: Sante crede di vedere uno sciame di farfalle (non posso scriverlo esplicitamente perché ho adottato dall'inizio alla fine, per le parti non diaristiche, una focalizzazione completamente esterna e mi sono quindi limitato a descrivere quello che succedeva, senza entrare nella testa dei personaggi). Per questo la battuta finale è: "Ma sopra di questo non c'erano farfalle, solo il cielo.
E l'unico brusio che si avvertiva proveniva dal bosco poco lontano che, come sempre, stava vegliando impassibile sulla casa."
E' tutto nella loro testa.
Il vecchio e Sara provano a dire a Sante di lasciarli andare, ma ne sono soggiogati e anche loro, in definitiva, credono in questo assedio.

Anche la scena del messaggio alla radio è una pagina di diario e potrebbe essersi inventato tutto Sante (a proposito: non è che trascrive immediatamente quello che sente, ma ricopia quello che ha già trascritto).

Hai ragione per quanto riguarda il freddo (come ne avevi per il cibo ) e dovrò provvedere in qualche modo. (Alla fine sarò costretto a introdurre un camino improvvisato e del fuoco, anche se non volevo per conferire al racconto un'atmosfera anche fisicamente "fredda").

Anche per il 34 giugno cercherò di far capire che sono passate solo poche ore. (Però la data 34 giugno vorrei tenerla, mi piace troopo, considerando che Sante quando esce di casa trova ancora tutto innevato).

Infine:
Hai ragione anche qui. Il problema è che devo scrivere che Sante vede le farfalle ma senza entrare nella testa di Sante. Farglielo dire m'è parso l'unico modo!

intanto chiedo scusa per la disattenzione.
Condizionato dalla precedente versione, pur notando il fatto che certi episodi li avevi scritti sul diario invece di descriverli come osservatore, non mi sono reso conto che quei passaggi sono tutti nella testa di Sante. Per questo, diciamo che c'è un po' del mio, ma, forse, visto che l'idea è buona (secondo me), per non incorrere in altri lettori "sbadati" potresti calcare un po' la mano sul condizionamento degli altri due personaggi, basta anche poco (che so, un tentativo di uscita del padre fermato a forza).
Sui pdv, il freddo e il 34 giugno ci siamo, per la frase, secondo me basta che togli "migliaia", tipo: «Vi sento! Sento il vostro brusio. Venite, farfalle! Venite!» (anche il "copritemi" lo toglierei perchè è proprio brutto).
A questo punto però ho notato un altro piccolo particolare da rivedere nell'ultimissima frase: durante una nevicata in un bosco, non c'è alcun brusio perchè gli animali sono tutti in tana, compresi gli insetti, il silenzio è così ovattato e totale che ha ispirato decine di poeti. Scusa se faccio il pignolo ma non è un dettaglio proprio insignificante...
E mi fermo qui sennò ti faccio diventare pazzo.
Contento di esserti stato d'aiuto, alla prossima.

Se ci si affaccia alla finestra e sta nevicando, di solito è la neve che cade, il primo dato che cattura l’attenzione.

La punteggiatura di questa frase, mi lasciava qualche dubbio. Come l’ho riscritta, non ti sembra meglio?

Anche qui come all’inizio, il dato fondante la sensazione che mi pare si voglia trasmettere, è l’oscurità ed è lì che come prima cosa, va catapultato il lettore. La frase a mio parere funziona meglio, scrivendo:
'Nell’oscurità, la stanza da letto sembrava viva'


Quel “ricordi” è un’intrusione da parte del narratore esterno. Dovresti mettere un’ipotesi più generica per allinearti a una visuale ‘da fuori’, tipo: ‘come per divincolare la mente da un pensiero molesto’, oppure ‘come per ridestarsi da un insano assopimento’.

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Perché l’ipotesi si orienta proprio nella direzione di un uccello? Forse caratterizzando maggiormente quel ‘picchiettare’, potresti giustificare meglio quella digressione.

‘sue’ labbra sottili, lo troverei meglio contestualizzato


L’abbinamento di un tempo così lungo con le mancanze sopra denunciate, mi suona come poco adeguato. Intanto quel ‘niente di niente’ a chiosa di un elenco (??) di sole due cose, mi pare inappropriato.

Assurdità. E perché dopo settimane di nevicata ininterrotta, che ha lasciato giù un metro di neve (che è comunque poco) dappertutto, la strada sarebbe così poco ingombrata, addirittura da permettere al protagonista di correrci sopra? Hai mai provato a correre anche solo in mezzo metro di neve appena caduta?


Impossibile creare un paragone tra le due cose, se non in senso invertito. ‘Ho sentito uno strano verso di animale, molto simile a un vocio’, ma sarebbe in ogni caso molto forzato.

Tsk tsk, le farfalle non ronzano.


Secondo me hai spezzato inutilmente, anzi in maniera penalizzante, l’azione.
“Sante si scostò dalla scrivania e si alzò in modo tanto brusco , (virgola) che la sedia cadde riversa sullo schienale”.

Quel ‘di sangue’ è inutile. Di cosa vorremmo fossero piene le vene?


Più corretto sarebbe “Cosa? Cosa hai visto?” anche se comprendo che andrebbe a cozzare col ‘cose’ della risposta della donna, che diventa un simbolo nel resto del racconto. Potresti sostituirlo con ‘quelle creature!’, dato che è piuttosto evidente che per quanto misteriose, sono vive.

Da quello che avevi detto all’inizio, aveva nevicato per ben più che tutta la notte.


Prima di quel ‘io’, amio parere ci vanno i due punti e non la virgola.


‘per ogni giorno che passa, il limite che separa la ragione dalla follia, si fa più sottile’


Anche qui c’è a mio parere un utilizzo che non mi torna della punteggiatura.
‘Il vecchio non c’era, stava perlustrando la casa. Da qualche giorno… ecc’

Ti prego, sostituisci quel ‘senti’ con un ‘ascolta’!