Lacrimae

Buona scrittura, pulita, non moltissime sbavature, che peraltro ti sono state segnalate quasi tutte da CMT, evito lo spulcio, tanto vedo che lo rivedrai con calma, magari le noti da solo.
Passo agli appunti che non mi fanno arrivare al voto massimo. La storia impiega troppo tempo per entrare nel vivo. C’è una certa lentezza, sia di scrittura che di situazioni, prima di arrivare al nocciolo. Credo che la parola casa sia stata ripetutamente utilizzata nella prima parte.
Il protagonista non è tratteggiato per nulla (l'età?); non si capisce bene il motivo del suo “spavento” nell’avvicinarsi alla “casa”: è un pavido? È sbronzo marcio? O è solo un pretesto per raccontare la tua storia? ^__^
La costruzione del mistero legato a Mathias è un po’ artefatto, tre sono le questioni
Cosa cambia in quella sera rispetto al consueto da spingere l'uomo a fare un’azione poi neanche così azzardata?
È poco credibile che l'uomo sia l’unico del paese a essersi spinto a superare quella palizzata. Con gli altri, in precedenza, come si è comportato Mathias? Aspettava tutti questi anni per torturare il primo che si avvicinava così tanto? Possibile?
I bambini: negli anni, nella zona, scompaiono dei bambini e non se ne fa menzione nelle dicerie di paese?
Ci sono tutte una serie di forzature che partendo da questi tre punti si vanno sommando. Cosa ha da temere, oggi, Mathias? se non volesse correre rischi basterebbe comportarsi da persona “normale” e non aggredire unop solo perché si è avvicinato alla sua casa, mica sta nascondendo un bambino lì dentro. Dovrebbe preoccuparsi decidessero uno scavo per la rete fognaria e non che uno si avvicini a casa sua...
Il finale l’ho apprezzato, anche se narrandolo dal punto di vista dell’uomo hai forzato la spiegazione dei barattoli legandoli alle lacrime, mi sembra, se riesco a essere chiaro, che si intuisca troppo che stai dando un’informazione al lettore anziché "farcelo" arrivare con un ragionamento meno diretto.
Se lo sistemi, asciugando la prima parte del "superfluo" è da quattro.

Esempi di scrittura ridondante, per metà racconto a mio avviso esageri nel ripetere concetti o situazioni che non sono poi così fondamentali.

Qui, oltre alla ripetitività, c’è qualcosa che non fila: Quel varco da sempre invitava a entrare, ma nessuno aveva il coraggio di superarlo.



Frasi bruttine a dirsi

In questi due riferimenti si nota come dei bambini scomparsi decidi di non parlarne affatto. E sembra che la tua scelta sia motivata solo perché ti “fa comodo” lasciare impunito l’assassino, mettendo da parte l’equazione: casa maledetta, padrone di casa dispotico e solitario, bambini scomparsi = Mathias colpevole