Il primo marito

Appunti presi durante la lettura:

Secondo me con un punto dopo "Otto anni" si ottiene un effetto anche migliore.


Per me sarebbe meglio riformulare: serve un linguaggio più arrischiato e incisivo: "baci appassionati" lasciato lì così suona freddo, paradossalmente.


forse si potrebbe trovare un termine che renda meglio il contrasto: anziché "robuste" "ruvide", "grezze".

perché apparente? Alla fine un po' di violenza ci sta... "una certa dose di violenza"?

Ni, non suona molto spontaneo.

forse al posto dell'inciso tra virgole si potrebbero usare i trattini.

suona un po' finto, libresco.

Il personaggio di Henry è troppo stereotipato: nobile, pipa, tisana... no, per me non va. Puoi renderlo più interessante e particolare, parlandoci, che ne so, della sua collezione di zampe di volpe, della sua passione per il gossip riguardante altri nobili... fesserie, okay, ma credo qualcosa per caratterizzarlo senza usare la classica immagine pipa e poltrona lo si possa trovare

Qui te la cavi in maniera sbrigativa!

non-non, bruttino

"un'eventuale successiva autopsia" suona molto macchinoso, riformulerei.

Il "poi" si potrebbe eliminare.

Mi piacerebbe che le donne non venissero sempre descritte come avvelenatrici. Ai giorni nostri un vero assassino dovrebbe avere un modus operandi più vario. Hai fatto un’associazione troppo ovvia, donna=veleno. Ci sono un sacco di storie al riguardo, tu ti sei semplicemente unita al filone. Anche nella somministrazione del veleno sei stata poco creativa. Una bella insalata di cetrioli infetta da batteri di escherichia coli è il sistema che va ora per la maggiore fra le casalinghe tedesche per fare fuori i loro Henry o George.
Però hai dimostrato che le donne sonno brave nel fai da te, sotto gli occhi di tutti la vedovella è riuscita a riuscire a piazzare una trappola esplosiva dalla durata quasi decennale. L’unabomber dei cimiteri.
Quindi grazie alla donna brava nel fai da te mi azzeri il malus dello stereotipo della donna avvelenatrice.
Il Macellaio per quello che fa effettivamente, domina troppo la scena. Ho sperato fino all’ultimo che trasformasse Micheal in un wurstel. Purtroppo il macellaio non si è fatto più vivo.
C’è da dire che mi sono innamorato di quel premio nobel per la fisica di Susan. È una macchietta che fa bene al racconto e io avrei bisogno di questo giradischi incantato al mio fianco. Quando la scarcerano? Ho un sacco di segreti da confidarle.
Purtroppo Jackie con la mossa della granata si farà altri anni di carcere. Gli investigatori assoceranno la morte di Micheal a Jackie. Di giorno Micheal è a trovare Jackie in carcere, la sera salta in aria con la salma dell’ex marito della nostra eroina. Penso che qualcuno a Scotland Yard sia in grado di mettere insieme i pezzi. Il tuo personaggio invece di migliorare nell’uccidere peggiora di omicidio in omicidio. Jackie non sa cos’è il learning by doing.
Ambientato un paio di secoli fa e prima dell’invenzione delle granate sarebbe da 4. Ma il mio voto sarà un po’ più basso.
Voto: 3

Una delle cose che più ho gradito è il ritmo, che ho trovato molto veloce, tanto che, come hanno puntualizzato altri prima di me, se il racconto venisse allungato ne beneficerebbe. Si potrebbe allungare dando più spessore ai personaggi e magari anche illustrando meglio il carattere della protagonista. Durante tutto il racconto si avverte un certo risentimento della protagonista nei confronti degli uomini che figurano nel racconto, tanto da ucciderli, ma è così marcato questo tratto del personaggio, che alla fine risulta privo di qualsiasi altra sfaccettatura.
Un'idea buttata lì: ma allungando il racconto potresti anche contestualizzarlo meglio, esplorando l'ambiente della prigione che è molto complesso - sia a livello di interazioni che come ambiente fisico. Stessa cosa vale per il night club di Swindon. Anche il night club è un ambiente incredibilmente complesso, ma essendo il racconto così breve queste ambientazioni non si sentono, non arrivano, o perlomeno non sono riuscito io a sentirle come vere. Sarà una cosa mia, ma in un racconto penso alle ambientazioni come se fossero parte e riflesso dei protagonisti. Non è affatto una questione di descrizioni dettagliate, quanto di "sensazione di reale" che riescono a trasmetterti appunto gli ambienti.
Così com'è metto 2, perché credo che sia un racconto ancora non completo, nel senso che non ha trovato ancora la sua forma migliore per realizzare al massiomo le potenzialità che ci sono.

=> l'incipit è un po' pesante e ha qualche espressione abusata, si potrebbe semplificare tipo: "Erano passati otto anni, ma Michael aveva sempre lo stesso aspetto trasandato. Era anche invecchiato, ma questo non lo rendeva meno interessante: gli occhi azzurri avevano ancora l’intensità d’un tempo, anche attraverso il vetro che ci divideva."
Poi, subito dopo:
=> il nome è superfluo, è chiaro che è lui a parlare.

=> suona male, toglierei la seconda parte.

=> illazioni poco convincenti.
Toglierei poi tutta la parte relativa al fatto che il padrone del night serviva alle ragazze drink allungati per non farle ubriacare: ha poca utilità descriverlo, secondo me, la cosa importante è far bere i clienti e basta. Il come, lo si immagina.

=> lo metterei così: "Sentii addosso i suoi occhi azzurri. Li sentii mentre mi seguivano lungo i corridoi della prigione, finché la porta della cella si richiuse dietro di me."

=> ehm, dove altro dovrebbe portarlo, visto che sappiamo aver accettato la proposta?

=> frase superflua.
Ho notato che tendi a ripetere spesso i medesimi concetti, anche a distanze molto ravvicinate: per esempio il nonno sergente: detto la prima volta, che era un sergente, basta dire "il nonno". Oppure il riferimento ornitologico:
e dopo pochissimo
Proprio in prossimità di questi pezzi, poi, c'è il dialogo tra compagne di cella, che suona un po' finto.
Il brutto (o il bello) di arrivare dopo che in molti hanno già commentato è che tutto quello che scrivi molto probabilmente è già stato detto. Quindi non posso che allinearmi alle perplessità degli altri, specie per quanto riguarda la fattibilità di sistemare la bomba a mano nella tasca del cadavere, sotto gli occhi di tutti. Bella idea, eh, molto fantasiosa, ma di realizzazione molto difficile ed efficacia dubbia, col passare del tempo.
Non sono invece d'accordo con chi ti ha criticata per la presunta banalità del modus operandi di Jackie: è vero che l'avvelenamento è un grande classico, forse inflazionato, ma è anche vero che è la metodologia con cui (secondo una statistica che mi sto inventando in questo momento... ah, no, l'avevo letta davvero, qualche mese fa, spero solo di ricordarla correttamente! Dovrei andare a controllare!) solitamente colpiscono le (poche) donne serial killer.
Mi è piaciuta l'impostazione a flashback, così come proprio la differenza tra le modalità di assassinio dei 3 uomini: l'unico che forse Jackie abbia amato è quello cui viene riservata la modalità più "dirompente". Stile e forma non sono male, al netto di alcune cose che potrebbero essere migliorate (sempre secondo il mio personalissimo e opinabilissimo punto di vista).