CAVE DAIMON

Racconto molto ben scritto, atmosfere e dialoghi così come vorrei essere capace di realizzarli io, trama avvincente e avvolgente, il tutto fino qui:

Perché mi dici tutto ciò e lo fai qui, a metà del racconto?
Il mistero circa il ‘perché’ dell’eccezionalità di Ermete, la probabile aberrazione celata dal suo talento che hai lasciato trasparire solo come atmosfera, era a mio parere il motore del racconto da tenere su di giri quanto più possibile, fino all’ultima riga se si è particolarmente bravi. Tu invece decidi di spegnerlo rivelando tutta la verità, nient’altro che la verità.

Imprecisione logica: ‘non ne ha saputo dire la provenienza, ma ha constatato che è fatto assai bene’; la forma che hai scelto ‘se non’ replica quella inglese e quindi è retta da ‘non ne ha saputo dire nulla, se non che è fatto assai bene’.

Dico, sta denunciando un caso possessione da parte di un demone e nonostante lo stato di allarme in cui versa, glissa con tanta naturalezza su questo particolare? Mi pare poco verosimile.
Ma su questo fatto ci torno alla fine.

Secondo me questo stacco totalmente inaspettato e anche un filo fuori luogo, crea una caduta di tensione che disorienta.

Non può mancare una descrizione delle sensazioni del protagonista, dell’espressione di Erika sul tragitto per tenere il lettore insieme ai protagonisti. Da qui in poi il brano sembra più un agenda che un racconto.

Hai tagliato un sacco di passaggi concreti apparentemente superflui, ma che secondo me sono necessari anche a mantenere il crescendo della tensione.

O lo metti tra due ‘’, oppure deve diventare ‘Se si era… fosse riuscito… sarebbe stato’.

Insomma, dal momento in cui espliciti la questione demoniaca, il racconto perde a mio parere di slancio cadendo nella noia della descrizione di un tragitto la cui destinazioneil lettore già conosce.
Secondo me dovresti invece sfruttare quello stesso tragitto per far scoprire poco a poco la tremenda verità. Erika potrebbe manifestare solo delle preoccupazioni per i comportamenti astrusi e compulsivi di Ermete e per sviare potresti infilarci un'ipotesi di abuso di sostanze dopanti da parte di Ermete- ti torna buono per il coinvolgimento del protagonista, dato il suo mestiere - per ottenere le performance eccezionali sul palco...

Come promesso più sopra, faccio un passo indietro: e i segni sulle spalle di Erika?

Secondo me se accompagni la scena della scoperta di quelle raffigurazioni, chessò, con quella del protagonista che comprendendone i risvolti, volge lo sguardo verso Erika e la sorprende mentre anch'ella con espressione sconcertata si passa le dita sui segni, acquista maggiore impatto. Così passa piuttosto inosservata proprio perché non sembra suscitare alcuna reazione sui due personaggi. Invece, vista la portata della questione - la donna viene fustigata da demoni durante la notte! - dovrebbe generare qualche sensazione forte in loro.

Di belle parole da spendere per questa tua storia ce ne sarebbero, però vado direttamente alle critiche, che magari possono esserti d’aiuto.
L’incipit in medias res ci sta tutto, meno il fatto che rimangano in sospeso epoca del racconto (potrebbe essere in qualsiasi decennio del secondo Novecento, se non prima) e caratterizzazione fisica dei personaggi (a parte Ermete, cosa ovvia, nel proseguo, così come l’apparizione di auto semafori e D. Kildare che contestualizzano il decennio a fine Novecento). Sapere come sono fisicamente lui ed Erika, servirebbe a dare maggiore coinvolgimento al lettore.
La prosa di lui fa pendere per un’epoca retrò, mal si sposa con l’apparire di Ermete, a mio avviso avrei concepito una voce, e chiave, più moderna al narrrato (specie nelle descrizioni e nei dialoghi) lasciando a Ermete di essere il personaggio fuori tempo, per dargli maggiore risalto, non so se mi sono spiegato, spero di sì.
Il (paragrafo) finale rompe con troppa velocità il climax che avevi creato, facendo arrivare velocemente alla conclusione, inserendoci per giunta delle disquisizioni, in particolare sulla sua professione di medico, che non “c’azzeccano” con quanto scritto in precedenza. In ultimo mi permetto di mettere mano al tuo finale, con una proposta che potrebbe dare una lettura più ficcante alla storia, per non farla morire così bruscamente.
Per il resto ho notato un eccesso verbale che rallenta la lettura, ti riporto tutta una serie di esempi di frasi sovrascritte di parole che allungano la lettura senza dare un supporto evidente allo stile.

“quello”, ma volendo anche “dentro/in piazza” sono un di più.

“particolare” puoi toglierlo, è ridondante rispetto al “solo lei” (o togli “solo lei”) ps ogni volta che=quando per accorciare la frase

Frase che non gira come dovrebbe, modificherei (cut) in questo modo: “Capii che per scacciare quella materia oscura aveva cercato l’aiuto..” inoltre toglierei il “solo” “assai” e “un” per alleggerire il tutto

Dialoghi farraginosi, si nota che sono costruiti per spiegare che lei è dentro e lui era fuori, non so se rendo chiara l’idea. Semplifica:
Più che bollente, fa un freddo cane
E lo dici a me?

Contorto, e solo per dire che il cameriere è sempre quello, dopo 4 anni: sforbicia, come Piola ai tempi suoi.

via “rivolto”

Sostituirei “un gesto con (il) quale voleva” con un semplice “per”

Battute che non filano, perché lui dà per scontato la pittura? La domanda ci starebbe pure, ma l’osservazione sul daltonismo è forzata.

“cose che capitano” è un di più

Bruttino l’inciso, serve proprio? Credo di no.

“disse questo e” perché non lo togli? è ridondante, messo staccato dalla battuta.

Togli qualcosa, dài fin troppa evidenza all’assaggio

Suona il violino come nessun altro! sfoltirei, per rendere pimpante il dialogo

vabbè, mio limite, ma ‘sta frase è un po’ equivoca!!

Passaggio un po’ pesante, alleggerisci

“di me” è un di più, ma a mio avviso anche “all’opposto”

Costruita così dài più evidenza al luogo che non al gesto, io toglierei “Eravamo nella sala dove era possibile farlo, tuttavia”.

Frase lasciata così, se non approfondisci al lettore, lo stesso si domanda: e dove starebbe la differenza?
ripetitiva

Anche a uno distratto verrebbe in mente che è l’anagramma di Paganini, a quale scopo?, eviterei.
La battuta chilo/tonnellate non mi pare molto riuscita, ma è questione di gusti.

frase esagerata per un concetto trito e ritrito

Altra battuta del dialogo che non ha molto di spontaneo

toglierei “al ribollire della terra” per dare ritmo alla frase

Meglio sentirlo, e poi vederlo lo aggiungi poco dopo

Se è senza fondo come fa a ristagnare? Scherzo, però magari alleggerisci la frase, o ristagnavo o vegetavo

“dentro di me” è un di più

Perché quasi?

Quella “deformazione” è involontariamente ironica, se relativa a una descrizione di uno deforme!

ti è scappata la maiuscola

esistono voci visibili? Al limite delle alitate nel freddo

Frase esagerata (ps colgo l’occasione per segnalare un uso intenso di “solo” nelle varie accezioni del termine, ma che potrebbero essere tagliati)

Sfoltisci (infine, quasi, nemmeno, meritato)

Possibile che dopo il concerto non si siano almeno incrociati, anche solo per scambiarsi qualche opinione?

“finale” è un di più

sposterei i puntini dopo "resto"

Darei maggiore risalto a Paganini, e poi al resto della truppa

togli “infatti in quel momento”, la scena si mostra (si visualizza) molto meglio

Semplifica via “dalla sedia” e “parola” (o elimina saluto)

a me non sembra, mi pare più il concetto di casa antica e preziosa che di prigione dorata.

Frase ridondante

Anche che è bruttino

Frase troppo elaborata, rendila più incisivo con meno giri di parole.

Ogni tanto ti scappano questi “quasi” che nulla aggiungono, se non ulteriori caratteri.

Forma brutta (e abuso di quello, come sopra, che butti ogni tanto in mezzo)

in precedenza avevi usato un'altra similitudine, mi paiono troppe per questo commiato

Toglierei il “.” e “ora” scorre meglio la sequenza

Il “perplesso” è implicito; o uno ricorda o non ricorda, il “bene” non c’azzecca ps altra maiuscola

Frase buttata lì, che si perde nell’insieme, mentre è la chiave del racconto. O gli dài clamore o non serve specificarlo

sposterei la frase in testa al dialogo, in cui, va detto, ricadi nel vecchio difetto dello spiegone storico

Frase a cui manca qualcosa o a cui basterebbe togliere il primo “che” o una virgola dopo “strumento”

“del momento” è implicito

c’è un “anche” di troppo

Niente di scorretto, ma la sequenza verbale è ridondante

Ti è scappato il punto

E qui la virgola

Non si capisce se il giro l’hanno fatto insieme o per conto loro, niente d’importante, ma già che ci sei rendilo chiaro

Il “si” è di troppo e sarebbe preferibile “alle spalle”

ridondanze

sul

L’alternanza del semaforo potrebbe essere descritta meglio

Poi, un autista dietro di me

Potresti risparmiarla, fa tanto film in cui dicono non è mica un film, come se con questa frase si volesse rendere il tutto realistico e credibile

Messa così sembra che prima ha cambiato vita e poi è partita: via “ed” e metti una virgola. Se non sa il nome non sa neanche dove sia effettivamente andata, che senso ha specificarlo?
Ha cambiato vita, è partita per una qualche città, chissà dove.


il soggetto è il cd, semmai spegne il lettore

Da questo punto in poi fai una disquisizione che appesantisce e non regala nulla, dopo aver specificato la fine di erika, passa a Ermete. E semmai lasciati alla fine una considerazione sulla sua vita.

Con te mi permetto di esemplificare l'ultimo paragrafo:

Lascerei questo "nocciolo" e ti propongo, data la sua passione per Erika (è troppo arrendevole, possibile che la vada a cercare a casa sua o a quella di Ermete), allora perchè magari non lasci intendere che il libro alla fine potrebbe interessargli, sai uno dei più bravi chirurghi del mondo avrebbe la capacità di riconquistare il cuore dedlla sua amata. Basterebbe magari che lui abbbia in casa un pezzetto di quell'anfora dipinta, avendo quello, potrebbe avere avuto accesso anche al libro... Vedi tu se questo finale aperto è nelle tue intenzioni.

Mi è piaciuta molto l’ambientazione nel mondo musicale, il violinista eccezionale, tra l’altro la sua descrizione e caratterizzazione ti è davvero riuscita.
Anche Erika (anche se il nome non mi piace) è ben tratteggiata, il protagonista all’inizio lo facevo più ragazzino, mi è piaciuto come hai distribuito le notizie, che fosse un medico, che fosse ancora innamorato ecc. interessanti le leggende su Paganini.
Speravo però in una trama più originale, di una possessione demoniaca volta ad acquisire l’abilità del celebre violinista.
Anche la parte finale, non mi ha convinta del tutto. Troppo raccontata, inoltre che lui si faccia le infermiere, commenti il proprio lavoro, lo trovo dispersivo, la storia dovrebbe concentrarsi di più sui protagonisti di quella strana vicenda. Il recupero nel finale di un picchiare alla finestra dovrebbe arrivare prima.
Insomma la terza parte dovrebbe essere più focalizzata e meno dispersiva.

Lavorava ancora nel locale, evidentemente si trovava bene e da lì non si era mai mosso.

Questa frase la toglierei, perché è una frase brutta, inoltre non capisco perché il protagonista debba interrogarsi sul fatto che il cameriere lavori ancora lì, e comunque lo dici dopo che erano trascorsi quattro anni.


Capisco che esperta è al femminile e si riferisce a Erika, ma il concetto di competenza è generico e dovrebbe includere anche i maschi, userei intenditori. Propongo per equilibrare la concordanza al femminile o maschile.

No, non fraintendermi, suona il violino come non ho mai sentito nessun altro prima. Certo non sono un’esperta ma non credo sia necessario per capire che quello che riesce a fare col suo strumento è qualcosa di eccezionale.


Bella questa frase.


Detta così sembra che il quadro non sia poi di grande valore. A meno che tu non voglia puntare sulla cornice come contenitore dell’arte come il vaso sarà con la perizia artistica.

Quadri splendidi impreziositi da cornici di pregiata fattura.

Er
Ripetizione


Quello che non ho mai detto a Erika è averlo visto, Ermete, pochi giorni dopo. Pioveva ed ero fermo con la macchina…


Refuso


non mi piace l’espressione.